введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 11, комментариев: 17 |
Рубрики: все
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока. Социализм: У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу. Тоталитаризм: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию. Диктатура: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет. Коммунизм: У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам немного молока. Фашизм: У вас есть две коровы. Государство забирает одну, другую расстреливает и продает вам немного молока. Бюрократизм: У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, одну теряет, доит вторую и выбрасывает молоко. Классический капитализм: У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете все и живете остаток жизни на полученную прибыль. Американский капитализм: У вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую давать молока за четырех коров. Позже вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова сдохла. Французский капитализм: У вас есть две коровы. Вы организовывает пикет и устраиваете беспорядки на улицах потому, что хотите три коровы. Японский капитализм: У вас есть две коровы. Вы делаете редизайн так, чтобы они стали меньше в 10 раз и давали молока в 20 раз больше. Затем вы создаете мультипликационное лого с надписью “Коровкемон” и продаете их по всему миру. Немецкий капитализм: У вас есть две коровы. Вы переконструируете их так, что они живут 100 лет, питаются один раз в месяц и доят себя сами. Итальянский капитализм: У вас есть две коровы, но вы не знаете, куда они подевались. Вы решаете перекусить. Капитализм по Соресу: У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто. Русский капитализм: У вас есть две коровы. Вы их пересчитываете, и понимаете, что у вас три коровы. Пересчитываете еще, и видите четырех коров. Пересчитываете еще раз: их - одна. Пора открывать вторую бутылку. Швейцарский капитализм: У вас есть 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит. Вы получаете деньги от собственников потому, что вы за ними приглядываете. Китайский капитализм: У вас есть две коровы и 300 человек, которые их доят. Вы утверждаете, что у вас нет безработицы и высокий уровень производства. Вы арестовываете журналиста, который говорит иначе. Индийский капитализм: У вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь. Британский капитализм: У вас есть две коровы. Обе они сумасшедшие! Капитализм по-пакистански: У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров – своими. Иранский капитализм: У вас нет коров, все думают, что у вас много коров. Вы говорите им, что у вас нет коров, но вам не верят и бомбами превратят вашу страну в развалины. У вас по-прежнему не будет коров, зато будет демократия. Новозеландский капитализм: У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная. Австралийский капитализм: У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива. Социализм по-Бобруйски: Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюцца, патаму шта эта бабры! Сюрреализм: У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне.
|
||||||
Слушаю музыку-знакомая мелодия-с Лелькой слушали, иду в толпе-похожа на Лельку,пытаюсь найти знакомые черты, но НЕТ, НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТТТТТТТТТТТТТТ, НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ, нет моей Лельки! самая близкая подруга и ушла в сорок лет! Ну почему так несправедливо! !!!!! БОЛЬНО, очень больно!!!!!!!!!!
|
||||||
Они воспитанные, умные и дрессированные. Кого не успеют отдать - усыпят... Телефон питомника в Обнинске: 8(499)742-35-04 8(495)508-52-47, Просьба разослать текст знакомым. Может, кто-то сможет себе забрать щенка, тем самым спасти его от усыпления!
|
||||||
Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит: - Не-а, не говорит! - А вы купите ему колокольчиков. Купил и через два дня опять пришел: - Все равно не базарит, в натуре! - А вы купите ему лесенку и зеркальце. Купил. Через три дня пришел снова: - Молчит, сукин сын! - А вы ему купите качельку. Купил и качельку. Приходит через неделю довольный. - Ура! Заговорил. - И что же он сказал! - Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ? ! " **** Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка... **** - Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала - всё-равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали - хихикает...
|
||||||
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни; Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду. Хорошие девочки считают, что могут быть лучше, плохие – что не хуже других, умные – самоценны.
|
||||||
Удивительно вкусно, искристо и остро! Весь я в чем-то норвежском! Весь я в чем-то испанском! Вдохновляюсь порывно! И берусь за перо! Стрекот аэропланов! Беги автомобилей! Ветропросвист экспрессов! Крылолет буеров! Кто-то здесь зацелован! Там кого-то побили! Ананасы в шампанском - это пульс вечеров! В группе девушек нервных, в остром обществе дамском Я трагедию жизни претворю в грезофарс... Ананасы в шампанском! Ананасы в шампанском! Из Москвы - в Нагасаки! Из Нью-Йорка - на Марс!
|
||||||
Входя ко мне, неси мечту, Иль дьявольскую красоту, Иль Бога, если сам ты Божий. А маленькую доброту, Как шляпу, оставляй в прихожей. Здесь, на горошине земли, Будь или ангел, или демон. А человек - иль не затем он, Чтобы забыть его могли?
|
||||||
Одной Звезды я повторяю имя... Не потому, чтоб я Ее любил, А потому, что я томлюсь с другими. И если мне сомненье тяжело, Я у Нее одной ищу ответа, Не потому, что от Нее светло, А потому, что с Ней не надо света.
|
||||||
Я более-менее, вроде как знаю! И все,что себе пожелать вы хотели б- Я именно этого вам и желаю! Успехов-в работе! Погоды приятной! Любви-чистой, нежной и неоднократной! Детей-разнополых! Пальто-по фигуре! Соседей в купе-что не пьют и не курят! Волос -шелковистых! Зубов-белоснежных! Мужей-состоятельных! Спонсоров -нежных! Любовников-умных! Супругов-в законе! Свекровей-живущих в другом регионе! Невесток-покорных! Тарелок-помытых! Мужей -не храпящих и на ночь побритых! Коллег-не зацикленных только на бабах! Врагов-слабосильных! Врагов-сильно слабых! Обедов-в постель! Впечатлений-полярных! И... этих...ну...в общем,того...регулярных! Чулок-без затяжек! Ни дня-без обновки! Мужей-в очень длительной командировке! Любви-обжигающей, как в сериале! По пять сериалов-на каждом канале! Романов-курортных! Порывов-безумных! Соседей и снизу и сверху-бесшумных! Поездок-не на огород, а на море! Пирогов-вкусных, но чтоб без калорий! Машин-иностранных, но руль чтобы слева! Духов-от "Диора"! Цветов-ежедневно! Намерений-разных, но лучше серьезных! Жилищ-пяти-комнатных и пяти-звездных! Заслуженный отпуск-на пляжах и волнах! Троллейбусов-вовремя и неполных! Билетов в автобусах-только счастливых! Друзей-не занудных! Подруг-не ревнивых! Мужей-состоятельных!(как говорится, Раз сильно желаешь-не грех повториться 
Любви-чтобы воспламенялась, как порох! (Когда это важно, не жалко повторов) Стиральных машин,пылесосов, комбайнов- И функциональных, и стильных дизайнов. Страстей-изнурительных! Трудностей-кратких! Брильянтов-не меньше,чем сорок каратов! Сантехники-импортной! Родов-без боли! Проблем-никаких! Шифоньеров-без моли! И...кажется... что-то еще я забыла... А-а, ясно! Любви! И сервантов без пыли! И сбыться-мечте стать великой артисткой! И женского дня-в год хотя бы раз триста! С ПРАЗДНИКОМ!!!!!
|
||||||
|
||||||
